影响亲密关系的元凶之一—双标
2023-08-23 07:57:07来源:心咨师刻哥

我发现,现代人分手的几大理由,名列前茅排在前位的就是“双标”!

什么是双标呢?用一句流行的梗形容“我不要你觉得,我要你觉得;我允许我可以,我不允许你可以。”


【资料图】

可能很多人会第一时间反驳“我们感情出现问题,是他有问题,我都一一列举出来了,你凭什么说是我双标?”

也许你说的都对,但只要我让你转换个视角,相信你肯定会哑口无言。

一、什么在潜移默化影响你们的关系?

人在感情中会或多或少会出现“我可以这样,我有现实苦衷,但你不可以这样,你这样就是思想有问题”的现象。

比如,我不做饭是我太累,你不做饭就是你太懒;我躺平就是我压力大,你躺平就是你不上进;我爱吃爱穿就是精致,你爱吃爱穿就是虚荣……

《偏见的本质》里提到“遇事只会从外界找原因的人,是“外责型”人格 。

因为“趋利避害”的本能,会让我们遇到麻烦问题时,看待自己时很客观,看待别人时很主观;看待自己时很宽容,看待别人时很刁钻……

以上这些行为,用两个字精准概况就是“双标”,是“对同一性质的事情,会根据自己的喜好、利益等原因作出截然相反的判断或行为。”

这就很可怕了,如果你对伴侣和自己,执行着两套完全不同的评价标准,就会把彼此当成对立面,产生很多矛盾和分歧。

网上有句话形容的很精准“双标的人,外界评判对自身有利,内在评判放过自己。”

当你总是站在自己的角度指责对方,开脱自己,结果一定是相互的不理解和不信任。

二、为什么我们会在感情里出现“双标”?

重点来了,大多数人的“双标”,根本原因在于心理学上的“基本归因错误”,也叫“基本归因偏差”, 是指“在对他人行为进行归因的时候,往往会倾向于把别人的行为归因为其内在因素,而低估了情境因素的影响”。

基本归因错误产生的原因,心理学家也给出了解释:“与其他的环境因素相比,行为者的行为是最容易观察的信息。而社会环境、社会角色、情境压力等外部条件则难以引起注意。”

放在感情中,就是伴侣的行为是你能看到的,他的内心真实想法是你看不到的,所以,你只相信自己看到的,还主观臆断对方行为背后的动机。

而到了你身上,因为你更了解自己的内心感受和具体情况,所以你对自己的行为会更加认同和合理化。

1.活动者—观察者效应

这是常见的归因错误“活动者—观察者效应”,就是当你们站在“活动者”和“观察者”不同的立场考虑问题,无法换位思考,就很容易出现“双标”。

举个例子,我跟我老婆在育儿问题上,就发生过争执。我觉得女性理应多照顾孩子、家庭,每次娃生病或者有啥问题,我第一时间就会指责她没做好。

有次,我老婆跟我吵架说“凭什么育儿家务都是我的责任,孩子有什么事你不知道检讨下自己吗,你太双标了!”

那时候,我就是站在观察者的角度,用我的常规逻辑去评判妻子,觉得女性就应该多为家庭付出,我赚钱多就可以全心扑在工作上,如果家庭没照顾好,就是她的责任。

而身为活动者的妻子,站在她的角度,带孩子照顾家非常不容易,甚至24小时全年无休比上班还辛苦,即使有差错,也有她的客观原因和具体因素。

当我清醒认识到了自己的错误,也就避免了在今后类似的问题上再次“双标”。

2.自我服务偏差

除此之外,基本归因错误还有个常见的“自我服务偏差”。就是前面说的,人性趋利避害的本能,造成我们会回避对自己有害的,倾向对自己有益的。

这也符合心理学上的“自我价值保护原则”,人在潜意识里愿意接纳有利自己的观点,面对有悖自己的观点时,就会倾向于批评和反抗。

所以,在亲密关系中,当对方的做法危害我们利益的时候,自然就会出现负面情绪,进行指责、批评和埋怨。

但当自己也有同样的行为出现时,我们会本能的“合理化错误”,为自己找借口,开脱自己的错误,以求让自己好过一点。

三、如何走出亲密关系“双标”的思维误区?

想要在亲密关系中不用“双标”来看待对方,走出“基本归因错误”的泥沼,重点是培养以下思维:

1.绿灯思维。

绿灯思维也叫“成长型思维”,与凡事都指责别人、推给别人的“红灯思维”相反。

红灯思维变向是一种基本归因错误,觉得有问题都是对方错,你就是绝对真理,就连他的解释也是狡辩。

那么,绿灯思维是两个人之间遇到分歧的时候,也许你起初并不理解和赞同他,但你也会尊重他的行为。

不是忙着指责和批评,而是通过有效沟通,站在他的角度去理解他这么做的原因。

话说,当你可以用绿灯思维去处理亲密关系遇到的问题,不仅是你在成长,你们这段关系也会在磨合中成长。

2.镜像化思维。

“镜像化思维”,通俗点解释,就是用一面镜子去观照自己和另一半,不要太主观,力求从多个角度客观看待问题。

首先,对待自己的双标。 不妨假设下对方的立场,比如,我跟我妻子的问题,我会设身处地站在她的角度,想想如果是我劳累一天操持家务,结果对方上来就是一顿数落、指责,我会不会特别委屈?

设想从镜子的另一面,看到伴侣身处的角色和立场,抛开自认为是客观事实的东西,而是更多考虑她背后的主观想法和原因。

其次,对待别人的双标。 不要争吵,因为认知上的基本归因错误很难靠争辩取胜,不妨直接为他假设立场,让他镜像化站在你的角度看问题。

还是说育儿家务,如果我是妻子的角色,可以说“来,你觉得我很容易,做错事是我的失职,那来吧,你来带孩子做家务一天,我出去工作,咱们交换一下。”

当我设身处地的带娃、做家务,看到那些没刷的碗、没拖的地、没洗的衣服……瞬间可能就理解了妻子的苦衷。

作者: 深刻如此,二级心理咨询师;EFT受训伴侣治疗师; 亲密关系书籍《认识爱,重建亲密关系》作者 (书籍曾获当当网两性关系新书热卖榜第1名),马歇尔博士书籍《非暴力沟通·两性篇》《非暴力沟通·情绪篇》译者/校译者;有问题可以私信咨询我~

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